Para la más amada, dentro de las queridas.

Si todavía me brindaras de tu hermosa y alegre compañía todo sería distinto, y nadie me saca eso de cabeza.
Estaríamos viviendo en la misma casa de siempre, donde siempre y con los de siempre, quizás mis papas no se habrían re-juntado, mi abuelo seguiría feliz contigo, yo seguiría feliz contigo y con tus exquisitos resultados culinarios, y lo más extraño, la martina quizás no existiría.
Es difícil ponerme en esa situación de construir mi vida de nuevo, pero esta vez no en base a tu ausencia y recuerdo, sino a tu presencia, y a mi crecimiento contigo.

Según el reloj ya es 2 de mayo, hoy cumplirias otro año más. Como otro año más tu hijo/mi tío te llamaría de Brasil para saludarte, vendrían tus hermanos/mis tios a saludarte con pastelitos de alguna pastelería de esas ricas (no de esa que nos desilusiono, esa que está en Av. Ossa y que tiene uno de esos perros pastores afuera), quizás yo llegaría a la casa después de un día haciendo nosequé y te daría un abrazo gigante, porque te aprovecharía cada momento cada segundo porque quizás imaginaría como seria mi vida sin ti, y que claro, imaginaria que no podría soportarlo.
Quizás mi sentimentalismo sería otro, mi forma de ver la vida sería otra, mis amigos serían otros, y hasta quizás me seguiría gustando bailar thalia, por el solo hecho de verte bailar conmigo.
si todavía estuvieras conmigo, seguiríamos haciendo esas carreras de quien se ponía el pijama primero, seguirías haciendome ese arroz con huevo en las noches de invierno, o las galletas que tanto me gustaba moldear.
Si tu estuvieras conmigo, quizás no estaría en el estado que estoy escribiendo esto, porque estarías conmigo, ni siquiera te escribiría algo porque te lo diría a la cara, y regaloneando en tu cama, viendo algún programa de esos de cocina italiana, o quizás estaría viendo Nickelodeon comiendo trozos de zanahoria, esos que me dabas con azúcar.

Aveces me cuesta aceptar que ya no me acuerdo de tu rostro, es tanto el tiempo que pasó.., y todavía me cuesta superarlo, y creo que nunca lo haré, más de lo que me cuesta aceptar de que tu fuiste como una madre para mi, la que me esperaba todo el día en la secretaria para que yo pudiera estar en clases tranquila, la que me regaloneaba como nadie, la segunda mujer a la que yo he amado más en esta vida.
Lo que más me duele, es tener la capacidad de imaginar una vida contigo, el utilizar un "quizas" para todo, cuando podría tenerla, cuando te fuiste siempre pensé ¿porque tú? o ¿porque a mí?, todavía no veo algo positivo de respuesta, aunque mi hermana puede tener algo que ver.

Quizás si estuvieras conmigo, no estaría escribiéndote esto con los ojos humedecidos, y estaría aprovechando cada momento de ti, como si fuera el último.
Feliz Cumpleaños Abuela.